Proces... nije Kafkin ali lici... :)

07:30 č

Subota jutro, budim se po navici. Od svih loših navika koje imam, ta je najgora, subotom se probudim u vreme za posao. Rešim da budem od koristi i napravim ručak, recimo gulaš. Gulaš ne bi bio to što jeste da se umesto leba ne jedu neki rezanci, tako rešim da odem do "Kalenića" i kupim onu domaću testeninu sa jajima, onu sinusoidnu. Na Kaleniću uobičajena gužva, lociram tezgu sa testeninom...

09:00 č

- "Dobro jutro majka, pošto su vam ovi talasasti rezanci?"
- "Koji sine?"
- "Evo ovi tu, baš ti... "
- "Eeeee..."
- "Pa kolko su?"
- "Eeeeeeee..."
- "Šta?"
- "Jel vidiš dole onu tezgu s orasima?"
- "Vidim, što?"
- "E, tamo da odeš, da prebrojiš sve oraje, pa ću da ti kažem kolko su rezanci."
- "Da brojim orahe?"
- "Jeste."

Vidim, žena nije načisto. Odem do tezge s orasima da se raspitam za zdravlje gospođe a i da pitam gde mogu da kupim rezance od normalnog provajdera.

- Dobar dan... ovaj, jel vaša komšinica dobro, mislim ona gore tamo... poslala me ovamo kod vas, a samo sam hteo da kupim rezance.
- Sa jajima a?
- Pa da...
- Da sam na tvom mestu momak, ja bih počeo da brojim, kreni odavde s leve strane gde su rasuti.
- Molim?
- Ako hoćeš rezance, moraš da prebrojiš orahe, tako je oduvek na ovoj pijaci.

To je to, u tom trenutku sam postao siguran da se radi o skrivenoj kameri i da je ovo mojih pet minuta da ispadnem budala te da bi to valjalo iskoristiti. Recimo sutra se zadesim slučajno na nekom 18om rođendanu a sve pripite klinke me štipkaju i viču "Jao evo ga onaj valjkasti sa televizije što je brojo orahe...", to se ne sme ispustiti.

- "Dobro onda, kad je tako, da brojim."
- "Not so fast kiddo!", reče prodavac i ščepa me za ruku, - "Prvo moraš da odgovoriš na pitanje: koje čudovište je u svojoj mašti stvorila Meri Šeli, leta davne 1816. dok se odmarala u vili svog prijatelja i pesnika Lorda Bajrona u Švajcarskoj?"

Ovo je najidiotskija skrivena kamera, mora da je smišljao ćelavi Neša što vodi dečje emisije, ali šta je tu je, zagrizo sam pa idem do kraja.

- "Jel može neka pomoć?"
- "Vidi onog dole što prodaje pečurke..."
- "Am... Frankenštajn?"
- "Bravo! Eto, sad možeš da brojiš."

Ako je neko mislio da je brojanje oraha zabavno - nije. Posle deset minuta sam se zabrinuo jer još niko nije prišao i rekao da se nasmešim, da je sve zajebancija, da uzmem svoje rezance i odem kući da se posvetim ištvan-janoš kulinarijama. Ni posle dvadeset ništa, ni nakon pola sata... Prebrojah sve orahe sa kiselim osmehom i satom života manje, bar sam znao da ih ima tačno hiljadupetstotrideset! Zahvalim orahdžiji i vratim se kod babe.

10:15 č

- "Evo mene opet baba, prebrojao sam orahe."
- "O sine moj, opet ti, pa baš si mi vredan danas... i kolko ih ima?"
- "Ima ih hiljadupetstotrijes! Ajd sad, pošto su rezanci."
- "Ehe, bravo bravo... e sad, kaži babi, jel to deljivo sa devet?"
- "Baba..."
- "Jel deljivo sa devet sine, a?"
- "Pa valjda jeste..."
- "Pa sračunaj jel jeste, ljubi te baba..."
- "Evo, jeste, digitron kaže da je to stosedamdeset."
- "E pa tolko su rezanci..."
- "Dobro, daj dve kese, evo pare."
- "Ehe, pile babino, pa ne kupuju se rezanci parama, ljubi te baba u oko..."
- "Nego čime?!"
- "Voli baba da jede konjsko meso, da odeš do Đerma da kupiš babi konjske kobasice za 340 dinara i dobićeš dve kese rezanaca."

Uštinem se, ništa, tu sam. Nisam jutros nastavio da spavam i sanjam gluposti. Aha! Ovo je jedna od onih emisija gde te prate sve vreme, muzu te ko jarca, al na kraju ispadneš car. Treba da odem do Đerma, a tamo mi mesar namigne i da soma evra ili tako nešto, put na Karibe recimo. Rešim da pojedem govno do kraja.

- "Dobro onda, idem ja po kobasice."
- "Ajde ajde, i nemoj da žuriš nogu da ne polomiš, tu će baba da bude!"

Nogu da ne polomim... To je to, slomi nogu za sreću, neka premija me čeka. Ipak, pešačeći do Đerma cela priča je od krajnje morbidne postala totalno morbidna, šta ja to radim?! Šta bi se desilo da svratim u bakalnicu, pazarim leba i pojedem svoj gulaš sa lebom i krompir pireom? Ali ajde, ima vremena za igru sudbine...

11:00 č

Mesara na Đermu.

- "Dobar dan, dajte mi konjske kobasice za 340 dinara."
- "Nema komšija, nestalo još pre sat vremena."
- "Kako bre nestalo?"
- "Brzo to ode... mogu da ti ostavim za sutra ako oćeš."
- "Ma nema sutra, gde to mogu sad da kupim?"
- "Kolko ja znam, nigde."
- "Ma daj, u celom Beogradu nigde?"
- "Nigde... doduše..."
- "Doduše šta?"
- "Imam ja kući neko konjsko meso, ako odeš da mi doneseš mogo bi da ti opravim kobasice".
- "A gde je to?"
- "Na Ceraku."

Prestao sam da razmišljam o svemu, rešio sam da danas sve prihvatim i vidim dokle ću da stignem. Ili ću doći do svojih rezanaca, ili zaginuti, ili nešto treće... ali moraće da bude ZNAČAJNO!

- "Može, daj adresu."

12:00 č

Seo sam u kola i zaputio se ka Ceraku. Pošto već treći dan vozim na rezervi, stao sam na Čukarici da dospem gorivo. Kažem mladom pumpadžiji da naspe običnog dizela za soma dinara i odem unutra da platim.

- "Evo izvolite, pumpa broj dva."
- "Aha... to je hiljadu dinara... ali ne, ne primamo apoene od hiljadu, samo od dvesta."
- "Kako sad to?!"
- "Tako fino, na ovoj pumpi se oduvek plaća samo u apoenima od dvesta dinara, idite na trafiku i usitnite."

Spustim se tri ulice niže do trafike, ljubazno zamolim curu da mi rasitni pare.

- "Da vidim dal imam... evo je jedna, dve... izgleda da ću imati. A šta će vam pet po dvesta?"
- "Pa da platim gorivo, ceo dan sam u nekoj zoni sumraka, kažu da ne primaju ništa sem dvestotki..."
- "A, e pa ako je za to onda prvo morate da mi pokažete saobraćajnu."
- "Vama?!"
- "Da."
- "I ja svašta pitam... naravno... izvolite."
- "Aha, vozači nemačkih vozila moraju da kupe i neke dnevne novine."
- "Dobro, evo, uzeću i "Blic", jel mogu sad da dobijem pare i saobraćajnu?"
- "Naravno, izvolite, nema razloga za nervozu..."

Uzmem pare, nazad na pumpu, platim gorivo, nastavim ka Ceraku.

13:00 č

Došao pred zgradu, vrteo se u krug jedno pola sata jer sam pitao neke klince za adresu, a oni me poslali na suprotnu stranu. Posle mi neka fina devojka fino objasnila kuda da idem i tako sam izašo na pravi put. Tako to obično biva sa devojkama, ili te izvedu na pravi put ili ostaneš da voziš u krug. Mesar je reko da mu je žena kod kuće, i da samo pozvonim na interfon "Ristić" što sam ja i počinio.

- "Ko je?"
- "Ovaj... mene je vaš muž poslao po meso."
- "Kaži lozinku."
- "Kakvu sad lozinku?"
- "Lozinku. Nisi valjda mislio da ćeš da uđeš bez lozinke."
- "Pa nije mi vaš muž ništa pomenuo."
- "E pa onda vidi sa njim."
- "Dajte mi njegov telefon."
- "Prvo lozinka, doviđenja."

Šta ću, nazad na Đeram.

14:00 č

Opet u mesari...

- "Pa dobro bre, što mi ne reče da ima lozinka?"
- "A da, ima... probaj sa 1234."

15:00 č

Interfon...

- "Tu sam opet, jel lozinka jen, dva, tri, četri?"
- "Jeste, ulazi, stan 14, peti sprat."

Pozovem lift, unutra obaveštenje da kad uđeš ide samo na dole, popnem se peške, pozvonim, upoznam se zgospođom i objasnim situaciju. Nikakav problem da uzmem meso, ali moram da sačekam da se odledi. Predložim da ponesem zaleđeno, pa nek se topi usput.

- "Moraš da sediš ovde i gledaš u meso dok se ne otopi! Ili tako, ili beži kući!"

16:00 č

Sedim i gledam u meso.

18:00 č

Sedim i gledam u meso.

20:00 č

Sedim i gledam u meso.

21:00 č

Meso se odledilo, ljubazno zahvalim. Sačekam lift, unutra obaveštenje da jednom kad uđeš ide samo na gore. Siđem, zateknem kaznu za parking na brisaču jer sam parkirao sa zimskim gumama. Vratim se u mesaru.

22:00 č

- "Evo me konačno..."
- "Pa gde si do sad?!"
- "Sedeo sam i gledao u meso dok se nije otopilo..."
- "A to, da, zaboravio sam da kažem ženi da ti da već odleđeno. Daj ovamo... da vidimo... kolko si kobasica reko da ti napunim?"
- "Za 340 dinara."
- "Da da, sad ću ja..."

00:00 č

Sa kobasicama u rukama, ponovo sam na Kaleniću, čvrsto rešen da dobijem svoje rezance. Pijaca pusta, baba stoji za tezgom i dalje, predosećam da je kraj blizu...

- "Evo me baba, evo me ponovo sa tvojim kobasicama..."
- "To si ti sine, oči babine... doneo babi kobasice..."
- "Jeste baba, daj sad dve kese rezanaca."
- "Ehe, šalila se baba srećko moj, baba samo izlaže rezance, ne prodajei..."
- "BABA!"
- "Molim?"
- "Brojao sam orahe, igrao se kvizova sa seljacima i mesarima, obnavljao tablicu množenja, pokazivao saobraćajnu na trafici, vozio dvesta kilometara, gledao pet sati u meso dok se nije otopilo, moraću i nekakvu kaznu da platim..."
- "Dobro dobro sine... USPEO SI! Evo... osvojio si nov biometrijski pasoš Republike Srbije! Ljubi te baba..."


Ako je stvarno ovako komplikovano, tesko meni kad se budem upustila u proces...:)

Inteligencija?

Mozda Vatikan ne bi zabranio ovu knjigu, ali sudeci po podnaslovu, mogla bih odgovorno da tvrdim da sam dozivela bliski susret trece vrste. Cak mislim da sam fenomen - imam prijatelje vanzemaljce, vau!!!

Dakle, gosn autore, imam dokaze!

Krila leptira

Sto sam cula pricicu o velikom misliocu Lao Ce-u (da da, to je onaj lik iz cirkularnih mejlova za lepsi, srecniji zivot...):

Jednog popodneva, dok je lezao u svojoj basti i opustao se, Lao Ce je pridremao...I tokom te svoje dremke, sanjao je da je leptir, da ima krila i da leti po vrtu uzivajuci u carima istog. Kada se probudio, bio je pod velikim utiskom sna. Zasto je sanjao bas da je leptir? Ima li to nekog znacenja? Dugo je meditirao na tu temu... Na kraju, nasao se u jednoj velikoj dilemi: da li je on u stvari bio Lao Ce koji je sanjao da je leptir, ili je mozda on leptir, koji trenutno sanja da je Lao Ce...???

Posle ovakvog problema, cini mi se da su svi moji "problemi" beznacajne sitnice XD
Kako ono ide pesma: "a letio sam nekad, letio i ja, imao sam krila, krila leptira..."

Kisobran obran obran o o o :)

Za sve one ljubitelje pop muzike koji su se celog proslog leta trovali Rihanninom pesmom, i za sve one ostale koji su izludeli od ela, ela, ela, e e e... :)
Evo kako to momci rade na svoj nacin, u jednoj pankerskoj parodiji na pesmu Umbrella... :) Kad sam videla ovo na MTV-u, morala sam da pronadjem spot na TiTubi!:) Urnebesno je...
Moja omiljena scena: polivanje vodom, mada ni ona sa presom za kosu nije za bacanje... :)
Uzivajte!

Šemsudin

I tako nekad ne znaš šta ti je činiti... Kad prosto šta god da uradiš, nekako si na gubitku. A imaš svoje želje, i svoje planove. Al moraš da ih prilagodiš tuđim željama i planovima. Tako uvek nekako ostaneš kratkih rukava. E a kad se ne bi prilagođavao, onda bi drugi ostali uskraćeni i automatski bi to imalo negativne posledice na vaš odnos. I eto ti opet kratkih rukava - što možda i nije tako strašno na ovu vrućinu... Teško je svetu ugoditi, svet je bre jedan veliki zajebant!
Ljudi su čudo. Ako im ne daš nešto što hoće, onda ispadneš loš što ne daš. A ako im daš, onda im je uvek malo i uvek hoće još. A ako im daš još onda kažu da je to zato što su oni tražili inače im ti sigurno ne bi dao. I šta onda? Čudni ljudi ti ljudi... A malo zahvalnosti u životu? I tako... (svašta ja ovde lupetam, al moram negde).

A evo sličica za zabavu...

Pravila, pravila, da bi me udavila...

Pravila Muskaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price.
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

A sad evo i pravila muske strane.


Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!


1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.


1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.


1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.

1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.

1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe.

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;


Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

Ne znam za vas ali ja sam se slatko nasmejala, ko god da je ovo smislio, svaka mu cast. A kaze jedan moj drug da je vecina pravila ziva istina!:) :D

Jadničica

Mora da je jako siromašna, čim mora da ide ulicom ovako poderana... I kažu da je ovo slikano u srcu Madrida... Da osnujemo neki fond za humanitarnu pomoć??? :)
p.s. moguće je da je slika vec vidjena na nečijem blogu. Nije na odmet nasmejati se opet!:)

Nemačka inteligencija

Izuzetno inteligentni i obavešteni tvorci plakata za zabranu pušenja u Nemačkoj, znali su da na našim prostorima postoji rok grupa čiji naziv znači isto što i rauchen verboten, ali su malo omašili grupu... Toliko o Nemcima...:)

Čari Guglovanja

Evo na koje su ljudi sve ključne reči ljudi pronalazili moj blog na Googletu:

- ubedljivo najčešće (oko 30 puta): zimska idila
- moj favorit: blog pocinje sa mousehunter
- drugo mesto: "let me drink my coffee" "will get hurt"
- sreća i smeh: kako stalno biti srecan, od srca sam se nasmejala, sta pomaze za dobro raspolozenje, ispiti+smeh, osmeh za drage osobe, nesto lepo...
- pomoć oko čestitki: posvete za rodjendan, sta da napisem drugarici za rodjendan, napisi sadrzaj cestitke za prvi rodjendan, cestitke za rodjendan jako dragim osobama, rodjendan za moju drugaricu da se napise, posvete za cestitku, novogodisnje cestitke...
- naj naj: slike najlepsih momaka sveta, slike najlepsih devojaka na netu, slike najlepsih torti godine, price najlepsih momaka na forumu, 20 najlepsih momaka na svetu...
- i oni nepovezani: najezda skakavaca, fobija od buba, stres, cipele, gorski venac, slike bla bla bend, bele pahulje, smijesne slike, pesma lesce, autogram...

;-)

Divac obara rekord;)

Uctiv - Prdne i kaze "pardon".
Cinik - Prdne i gleda te u oci.
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
Osecajan - Prdne i kaze "oh".
Idealista - Prdne iz uverenja.
Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli".
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka po ceo dan.
Naivcina - Prdne i misli da cini veliko delo.
Lepo vaspitan - Pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
Goropadnik - Prdne da se sve trese.
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Egoista - Prdi samo za sebe.
Pesimista - Jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
Dvolican - Prdne i pita ko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaze "neka ostane među nama".
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu.
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Snob - Prdi samo u dobrom drustvu.
Glumica - Prdne i ceka aplauz.
Sportista - Ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

Da li se pronalazite???:)

Bicu najbolji u kvizu

Evo da se malo nasmejemo, smeha nikad dosta! A i carevi su, stvarno...:)